Ni Siquiera Se que Título Poner...
Desde ayer ha sido horrible, bueno, todos vieron lo de la libre interpretación del castigo y eso y claro que eso no pasa de ser una broma, al final Gio es una excelente persona y no está pendiente de cosas menores, pero, lamentablemente y ya que nuestra relación debido a la distancia está obligada a basarse en la total y completa confianza, él sabe todo de mi, así como yo también se muchas cosas de él, y es por eso que ambos sabemos que existen cosas que sencillamente no enojan, ni molestan, ni complican, sino que simplemente duelen, calan dentro del corazoncito y dejan un rasguño que aun que no lo rompa deja una cicatriz que se demora entre algunos días hasta unos meses para sanar.
Son esas cosas que aun que no existiera una relación de DD igualmente hubiesen terminado en una discusión normal de pareja, pero que en este caso y dado lo que somos terminó en un castigo, pero, como no era un castigo por llegar tarde en la noche o no hacer la dieta o fumar un poco mas de la cuenta, no sólo dejó mis nalgas, piernas y pies adoloridos, sino que no logré que me perdonara.
Durante el castigo varias veces me dio un ataque de llanto terrible, de esos en donde te ahogas y no puedes respirar, varias veces caí de rodillas con ganas de morir de pena e instintivamente tomé un cojín para abrazar y llorar, no por el escozor de las nalgas, que estaban rojísimas, sino por que por más que el castigo era fuerte y las lagrimas brotaban fruto del profundo dolor físico, al mirarle los ojos, seguía viendo esa mirada de desprecio, de reprobación total, me sentía menos que basura, no se debe jugar con cosas importantes, pero de verdad, lo juro, no me dí cuenta de lo que hacía hasta que ya lo había hecho, es ese complicado pensar por que existen momentos en que me siento invulnerable, invencible, no se, que estúpida me siento ahora.
No puedo soportar que aun que hice algo terrible Gio no me perdone, anoche sólo se fue y aun que le pedí una palabra dulce para aplacar un poco mi tristeza, me dijo que “no” que no lo sentía, que no me quería mentir…
Por la mierda!!! Cuando voy a dejar de ser tonta, cuando voy a dejar de herir a la gente que quiero, que me pasa, tengo 27 años y aun me comporto como una niña rebelde de 15 y digo rebelde por que hasta una niña centrada de 15 debe pensar mas que yo a la hora de tomar riesgos o hacer estupideces.
¿Qué voy a hacer ahora? ¿Qué tengo que hacer para ser mejor? Quiero tomar mil pastillas y dormir y dormir y no seguir llorando.
Se que lo que hice fue horrible, se que decepcioné al hombre que más quiero, se que es probable que no me perdone nunca, pero estoy dispuesta a cambiar, ha enmendar mis errores, a pensar las cosas 10 veces antes de hacerlas, pero no puedo sola…
Me voy a secar de tanto llorar, tengo los ojos rojos, la cara roja y el pelo mojado, me duele la garganta de ahogar los gritos y la nariz irritada de tanto sonarme, pero nada es comparado con el dolor que tengo el alma, ese me paraliza el pecho y me ahoga lentamente, no me deja pararme ni sonreír.
Perdóname Amor, perdona a esta tonta mujer que no ha sabido valorar todo lo que haces por ella y te hace pasar estos tan malos momentos.
Te quiero Amor, te quiero mucho mas de lo que crees, por favor tu no me dejes de querer, así humillada y avergonzada frente a quien lea esto, me arrodillo y te imploro piedad, por favor…
angelcaido dijo
Hace muy bien en castigarte,debes mejorar y hacer todo lo posible por agradarle.Humillate solo así es posible que te perdone.
3 Febrero 2007 | 08:56 PM